Дата и час: 25 Юли 2024, 11:54



Отговори на тема  [ 44 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5  Следваща
Вицове 
Автор Съобщение
Старши Магьосник
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 10:01
Мнения: 76
Мнение Вицове
Из полицейски доклад:
"Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година..."

********
Седи си един човек на един клон и го реже с трион.
Минувач:
- Господине, ще паднете.
- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!
След малко се чува трясък и вик:
- Само да те пипна, магьосник проклет!

*******
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

********
Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!

********
Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!

********

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=Gg0n7Qcc ... re=related


04 Сеп 2009, 20:49
Профил
Старши Магьосник
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 10:01
Мнения: 76
Мнение Re: Вицове
Този виц е от серията "тъпи" :) но много ясно демонстрира как можем да си съчиним филм в който да живеем, да си измислим безмислени неща в които да вярваме..Илюзия, която си ни харесва :) ;) само не питайте "защо?" :)

"Взимаш релса, круша, далекоглед, пинсета и кибритена кутия.
Отиваш на брега на Нил. Излиза един крокодил и почва да те гони.
Бягаш, бягаш, бягаш, той почва да те настига. Хвърляш релсата и ти олеква и набираш преднина. Той обаче пак те настига. Хвърляш крушата и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото.
Взимаш далекогледа, обръщаш го и като погледнеш крокодила, той ти се вижда мъничък. Взимаш го с пинсетата и го слагаш в кибритената кутия. "

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=Gg0n7Qcc ... re=related


19 Сеп 2009, 08:32
Профил
Администратор
Аватар

Регистриран на: 09 Апр 2009, 22:48
Мнения: 185
Мнение Re: Вицове
Веднъж Гумата и Моливът се скарали. Спорът добил доста остра форма.
- Ще те изтрия от лицето на… Листа! – заканвала се Гумата.
- Така ще те очерня, че никой няма да те познае! – заплашвал от своя страна Моливът.
Тъй като спорът не намирал разрешение по мирен начин, преминало се към активни бойни действия. Гумата почнала настървено да трие, а Моливът пък ожесточено чернел.
От всичко това единствено пострадал Листът, който не издържал напрегнатия двубой и се…скъсал.

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=-c9-XaA2 ... re=related


04 Окт 2009, 19:35
Профил
Администратор
Аватар

Регистриран на: 09 Апр 2009, 22:48
Мнения: 185
Мнение Re: Вицове
Немият казал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпа гумите..
:) понякога се озоваваме в такъв филм ;)

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=-c9-XaA2 ... re=related


04 Окт 2009, 19:40
Профил
Старши Магьосник
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 10:01
Мнения: 76
Мнение Re: Вицове
;)
Две крави си говорят:
- Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат.
- Я се разкарай с твоята идиотска теория на заговора! Цялото стадо ще ти се смее ако разберат, какви ги разправяш. :lol:

*****
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро. :lol: ;)

*****
Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...

*****
:arrow: ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета.
Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=Gg0n7Qcc ... re=related


18 Окт 2009, 11:18
Профил
Старши Магьосник
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 10:01
Мнения: 76
Мнение Re: Вицове
Кучето си мисли:" Ето моя собственик...Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен, ..Сигурно е Бог!"
Котаракът си мисли" Ето моя собственик..Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен, ... Сигурно аз съм Бог!"
http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_Jv ... re=related

*****
Надпис на огледало: "Не се надявай - ти си!"

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=Gg0n7Qcc ... re=related


18 Окт 2009, 11:44
Профил
Модератор
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 11:35
Мнения: 556
Мнение Re: Вицове
:lol: НЕ ЗНАЯ КАК ДА ИЗКАЖА БЛАГОДАРНОСТТА СИ !
ОТДАВНА НЕ СЕ БЯХ СМЯЛА ТАКА !

_________________
Нека по-често се сещаме, че във всеки грее по едно малко слънце !


19 Окт 2009, 11:23
Профил
Старши Магьосник
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 12:47
Мнения: 300
Мнение Re: Вицове
Професор по математика обяснява на студентите:
- Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета...
------------------------------------------------------------------
В училище, учителката:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоя татко има фирма за колбаси.
- Знам, но тате каза,че ако кажа на някой ще ме убие...
-------------------------------------------------------------------
Кой от вас написа"Госпожата е говедо" на дъската?
Всички мълчат.
- Пак питам, ако никой не си признае ще ви накажа всичките.
Става Иванчо:
- Аз, госпожо.
- Е добре, мислех да те накажа, но ще ти простя защото каза истината...

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=Wa-96CWNtGE


19 Окт 2009, 19:54
Профил
Модератор
Аватар

Регистриран на: 13 Апр 2009, 11:35
Мнения: 556
Мнение Re: Вицове
Срещат се двама приятели:
- Как си, какво правиш?
- Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се оттърва от тях.
- Като ги видиш,кажи им: "Нямам хляб" и те ще си отидат.
- Добре - казал другия.
След време пак се срещнали.
- Как си? Какво стана с хлебарките?
- Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя?
- Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат!
Така и направил. След време пак се срещнали.
- Как си, как са хлебарките? Изби ли ги?
- Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя.
- Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат.
След време пак се срещнали.
- Е,приятел,оттърва ли се от хлебарките вечe?
- Нищо подобно.Хванах 3-те най-едрите и ги смачках. И като се събраха на погребение,станаха 3 пъти повече.
*******************************************
Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата Ви по бикини?
Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да Ви избута в морето.
*******************************************

_________________
Нека по-често се сещаме, че във всеки грее по едно малко слънце !


22 Окт 2009, 14:10
Профил
Старши Магьосник
Аватар

Регистриран на: 18 Апр 2009, 09:29
Мнения: 490
Мнение Re: Вицове
"Поверия" ( които ще ви накарат да се усмихнете в началото на новата година :)

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

6. Ако ви боли глава - значи имате такава...

7. Ако, излизайки от помещението, се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

8. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

9. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.

10. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

11. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

12. Който търси, той знае нещо.

13. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи за тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

14. Да ходиш на работа е на пари.

15. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7-ми юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.

16. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена.

17. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

18. Минута смях прибавя година живот. Условно.

_________________
http://youtu.be/aW2OS5rsl_k


01 Яну 2010, 11:56
Профил WWW
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Отговори на тема   [ 44 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5  Следваща

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Иди на:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware.
Превод: Ioan Arnaudov