If vegetarians eat vegetables,

what do humanitarians eat?

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух
го издебва отзад и го халосва с всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!

*****


Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
- Помощник, къде се намираме?
- Не знам, капитане!
- Радист, къде се намираме?
- Ми-и-и-и-
- Какво има на хоризонта?
- Търговски кораб на Либия..
- Първи торпеден апарат, в готовност... Огън! Радист, засечи
координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път.

*****

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и
син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да
изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?.
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

*****

- Вие коя сте?
- Добрата фея.
- А защо носите брадва?
- Не съм в настроение...

*****

Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава.
Ще вдигнеш температура за кратко ако заразата сама стигне до термоядрена реакция.
Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия.За профилактика
взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам проблеми.

УНИКАЛНИ ВИЦОВЕ !

Още един за Мечо Пух


Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва.
След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!


*****


“Паднало” Хайку

Тротоарът е близо.
Сив е. И мръсен.
Паднах ли?

Лао Дзъ за Фейсбук






След като разбрахме, какво е казал Лао Дзъ преди години, нека отново
се докоснем до мъдростта му и да се вглъбим в думите му за Facebook:



Пътят към хиляди приятели започва с първия, както и с регистрация в сайта.


Когато познаят Фейсбук като Фейсбук, това не е Фейсбук.


Цялостното същество знае статусите на другите, без да отива в профила им,
без да вижда снимките им, без да гледа в монитора, и без да се логва в сайта.


Именно защото не търси лайкове и коментари, те не могат да му се отнемат.


Спрете приложението, докато не съществува, задръжте спамъра преди да се появи.


За да придобиеш знание, всеки ден добавяй приятел. За да придобиеш мъдрост,
всеки ден изхвърляй приятел.


Фен страницата и групата взаимно се допълват.


Който побеждава другите в Mafia Warsе е силен; Изтрилият акаунта си е могъщ.


Профил, който може да се назове, не е постоянен профил.


Връзка, която може да се сподели, не е постоянна връзка.


Правдивите картинки не са красиви.


Красивите картинки не са правдиви.


Който не участва в групи и каузи, е дълговечен.

- това за Фейсбука ме разби . Ама е вярно , щото хората станаха зависими от интернет мрежата и ограничиха личните си контакти .

Cедят на брега на морето двама гърци, пият узо, слушат
бузуки и си почиват. Единият угрижено казва:

- Свършихме парите. МВФ даде - изхарчихме ги. ЕС даде, и тях
изхарчихме. Мисля, че е крайно време някой да започне да работи!

Другият стреснато го пита:
- Да, ама кой?

Първият се тросва:
- Как кой? Германците!!!!!!

Скъпи дядо Коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче.
Моля те тази година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, ще запаля
къщата така, че ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони
от твоя и близките градове.

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Вуте:
- Ба' ли го.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

_______________

- Наденица на тиган, моля!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате... И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то-вегетариански!

________________

Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб защото кораба ще потъне и той ще се удави.
Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си:
- Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало.
Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли:
- Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано,ама поне другите пощади!
А отгоре се чул глас:
- Ааа, да знаеш от колко време се мъча да ви събера на едно място всичките...